Защо с течение на времето любовта при някои двойки разцъфтява все по-красиво и силно, а други се разделят или поддържат с години нещастен брак?

Според професора по психология в Университета на Вашингтон и експерт в областта на семейните отношения Джон Готман, бъдещето на една двойка може да бъде предсказано на 90 процента още в нейните първи месеци.

"Щастливите партньори винаги виждат положителното един в друг – нещата, за които могат да си кажат "благодаря", нещата, които ги карат да се прегърнат и да се насладят в пълнота на това, че животът ги е събрал именно с този човек. Щастливите двойки умело изграждат отношения на уважение и благодарност, докато нещастните улавят всяка грешка на другия и сякаш постоянно търсят причина да се скарат", казва психологът.

Проф. Готман и неговата съпруга Джули, която също е психолог, са сред най-известните специалисти по семейни отношения в света, които повече от 40 години се занимават с изследвания в тази област и с консултации на двойки с проблемен съвместен живот. Благодарение на един от най-успешните си експерименти - "Любовна лаборатория", психолозите успяват да обобщят два основни извода за взаимоотношенията между партньорите:

- Основната причина за разводите е презрението и незачитането на партньора.

- Най-важният показател за стабилен брак е добротата – нежността, сърдечността и вниманието укрепват привързаността на партньорите. Логично, имайки предвид, че една от основните човешки нужди е да се чувстваме обичани, разбрани и ценени.

Анализът на резултатите от "Любовната лаборатория" в голяма степен потвърждават тезите, които проф. Готман представя в книгата си "7 принципа на успешния брак", в която шеговито споделя, че само 10-минутен разговор му е напълно достатъчен, за да прецени какво бъдеще очаква дадена двойка при това с 90 процента точност. В "7 принципа на успешния брак" той конкретизира 4 основни индикатора, определящи бъдещето на дадена двойка, които нарича още "четирите конника на апокалипсиса".

Вижте кои са те:

Критика

Толкова нормално е да се ядосаш или оплачеш, че всъщност странна би била липсата на тези реакции. Но критиката вече е съвсем друго нещо. Това е сериозно явление, свързано с нападки срещу личността на партньора, а не срещу неговото поведение. Пример: Мъжът е забравил да изпълни ваша поръчка. Реакцията на жената: "Ти не си го направил, не защото си забравил, а защото си лош човек"… Други примери: "Защо си толкова…", "Ти никога…". Това са директни обвинения. А когато обвиненията станат начин на общуване, когато единият партньор възприеме ролята на вечно критикуващия, тогава вече има предпоставка за семеен проблем и дори раздяла. Това е началото на омагьосан кръг, в който единият критикува при всеки повод, а и без, а другият минава в режим "Защита", което само по себе си прави общуването трудно и дори невъзможно.

Презрение

Това са всички както невербални, така и напълно директни и ясни сигнали, с които единият от партньорите показва, че другият стои по-ниско от него. Такива са подигравателното отношение, обидите, презрителните и груби шеги, чиято основна цел е да наранят другия. Ако през цялото време единият партньор демонстрира своето отвращение и непоносимост към половинката си, в тази двойка е на практика невъзможно разрешаването на каквито и да било проблеми. Според проф. Готман, презрението е един от най-опасните предвестници на апокалипсиса в една връзка.

Отбранително поведение

Обикновено отбранителното поведение звучи така: "Вината не е в мен, а в теб". Подобно държание по време на спор може само да задълбочи конфликтите в една двойка, особено ако това е практика и липсва каквото и да е желание за вглеждане в собствените грешки или за проява на разбиране към тези, които другият допуска.

Мълчание и затваряне в себе си

Прекратяването на разговорите може спокойно да бъде сравнено с издигането на стена между вас и партньора ви. Млъквайки, вие не просто излизате от спора. Всъщност така вие убивате отношенията, защото липсата на контакт и дистанцирането се възприема от партньора ви като проява на студенина и надменност.

Според Джон Готман, отношения, които не са основани на взаимно харесване, уважение, загриженост, са обречени сами по себе си.

"Харесвате ли половинката си? Да се надяваме, че е така! Постарайте се партньорът ви да разбере това и да го чува често! Показвайте възхищението си от качествата му и респекта си към него", съветва още психологът и напомня, че всеки един брак има своите слаби моменти, но добрата стратегия винаги ще бъде да се фокусираме върху силните, върху тези, които предизвикват усмивката ни и усилват още повече привързаността и обичта помежду ни.

Framar.bg